为什么我爸让我把猫卖掉，我却做不到？

　　现在只要见到我爸，他就会语重心长地跟我念叨：“大男人家的养个猫像什么样子，别再跟畜牲待在一起了，赶紧把猫卖了去！”

　　之前听到他说这番话，我都会感到极度不适，会压着火回怼他说：“在你眼里他是畜生，可在我眼里他不是。他就是我从小养到大的孩子，谁会把自己的孩子给卖掉。”

　　如今，我能理解我爸的出发点是为了我好，只是他在言辞地表达上不懂修饰。加上我对猫的这份感情他也无法共情，所以我就懒得再跟他辩解什么了。

　　于是再见到他，我就换了一种方法，会跟他说：“那你帮我看看你身边有谁愿意买，我也不坐地起价。这只猫当初我花2500买的，加上养了这么多年的成本，至少也得卖两万我才愿意。你帮我打听看看，有人买我就卖。”

　　谁也不是傻子，况且我这笔账算得也没啥毛病。我爸一听两万我才肯卖，索性就把话匣子关上了。可这两天我也在琢磨，如果真到了不得已的那一天，我会把猫卖掉或送人吗？

　　答案是，不会，我做不到！

　　为什么做不到？因为我是一个非常重感情的人，而且这是我养的第一只宠物，我们也经历了一些意义深远的事情。现在这只猫在我眼里，已经不只是宠物这么简单了。对我来说，他是不可或缺的一个伙伴。

　　前两年我患上了抑郁症，加上自己又是独居。那段日子里，我每天都无精打采地躺在床上，且反复思考着一个问题：“人活着到底是为了什么？”

　　其实这是一个无解的问题，但我就是固执地想要得到一个答案。于是我就不停地想不停地想，硬是让自己陷在这个别扭的情绪里出不来。我变得越来越困惑，也越来越颓废，每天就直挺挺地躺在床上盯着窗外。

　　满脑子只想着一件事情，如果我从22楼跳下去会怎样？

　　从22楼一跃而下的那个画面，反复在我脑子里面上演，停都停不下来。期间，我也思虑了一堆七七八八的问题。比如摔下去会不会很疼，会不会砸到人，会不会我还活着却成了植物人。这些细思极恐的担忧，依然没能让我打消想一跃而下的念头。

　　直到我问我自己：“如果我真的死了，我们家猫怎么办？谁来喂他吃喝？他会不会饿死？我爸一年半载也不联系我一次，也不来我家一趟。那么我死了，我家猫肯定就会饿死。”

　　责任感使然，问完这个问题，我就再也不想跳楼这件事了。现在回想，如果当时没有这只猫，没有他陪着我，没有这份责任和牵绊。那么当时极度困惑又抑郁的我，真就不知道会做出什么样的傻事。

　　现在整个人从抑郁中走出来了，当时那个绊住我的问题也想明白了。

　　人活着到底是为了什么？生而为人，就得活着，没有为什么。可能这是一个非常愚蠢的问题，答案确实就是这么简单。可人有时候就是会陷在一个无谓的思考里出不来，就是喜欢往死里跟自己较真。

　　想通了这个问题，我也得到了一个答案：“人生中的很多问题，其实都是无解的。当你被一些为什么的声音困住的时候，别太跟自己较劲，一旦想不通就别想了，因为它们没有答案。”

　　比如人为什么要工作？为什么要挣钱？为什么要结婚生子？等等这些可能你一个念头闪过，就会令自己深陷其中且无法自拔的问题。一旦你有大把的空闲时间，你就会卯足了劲跟自己拉扯以及较劲。

　　等到你绞尽脑汁也想不出个为什么后，你才会意识到自己究竟有多么愚蠢，为什么要为这些无解的问题浪费时间。这里让我想起鸟鸟在《脱口秀大会》节目里说过的话：“人生最重要的问题，参考答案都是略。你想知道答案吗，就是略略略略略。”

　　在陪我熬过这段抑郁的日子里，我们家猫还跑丢过两次。跑丢之前，我一直都有在刻意地压制住自己的情感，总提醒自己说：“人和宠物的感情别显得太过亲密，太过矫情。”

　　直到我家猫跑丢的那天，我对他的感情才彻底爆发了。那一刻，我清晰地感受到自己的内心是多么地焦灼，我是多么地害怕失去他。跑丢的当下，我整个人的状态完全就是坐立难安，33层高的楼我爬了整整两个来回。

　　找到他的那一刻，我才终于肯直面自己的情感。看到了，人的感情其实是不可控的。不是我想投入多少就投入多少，想克制多少就克制多少。感情这个东西，它就是在日常相处中自然产生的，在潜移默化中一点一点叠加上去的。

　　感情的变化，日常中自己是难以察觉的。直到猫跑丢的那次，当我以为要失去他的时候，我心底流淌的感情才彻底爆发了。原来它是那么地浓烈、那么地炙热、那么地滚烫。意识到自己深厚的情感，索性我就放下了自己的坚持，开始直面自己的内心，告诉自己要大大方方地爱他。

　　有时候我也会困惑，总听大家说动物有灵性，自己也在半信半疑，是不是他真能感知到我对他的爱。因为有些时刻，我觉得我们之间是可以对话的，也许只是通过彼此的一个眼神。但更多的时候，我也在反思，是不是我太过矫情。看到的只是自己情感的投射，就开始自作多情。

　　虽然我也总是在怀疑，但我还是选择相信自己。因为我的确能感受到，我们之间的情感是互通的，是流动的。

　　于我而言，他像是一只猫，每天安静地陪着我。但他更像一个伙伴，陪我一起经历各种风风雨雨。包括我的快乐我的难过，他都有参与其中。尤其在我最需要陪伴的时候，他始终默默地陪在旁边，并给予我温暖。

　　在外人眼里，我不过是养了一只一无是处的猫，甚至还得每天花时间来伺候他。可只有我自己知道，这只猫他是多么地懂我和宠我。因为相比他对我的依赖程度，其实是我更依赖他。

　　从他身上我才看到，原来自己竟是个这么重感情的人，有时候理性甚至劝不住感性。我也曾深刻地问过自己，能不能放下他？答案是，不能。这一问，我也彻底地看清楚了，我就是这么一个重感情的人，一旦选择了对谁负责，就真的很难轻易地放下。

　　这话听起来有点儿像是自夸，其实不是。因为在我看来，人身上的任何一种特质，只要过了头，都不是好事。认识到自己重感情这一点，我才和人群刻意地保持距离，能远离则远离。毕竟人心叵测，你不知道谁靠近你带着什么目的。

　　而且重感情的人，最容易被朋友给情绪勒索。因为他们最能够体会朋友的难处，往往听到朋友嘴里的一句苦衷，就肯为其拼尽全力。披着救世主的战衣，冲锋陷阵为朋友卖力，最后被朋友一脚踢开，看上去尤为地不值得。

　　人就是这么地复杂，既然看清自己是个重感情的人，那么人多的地方，能别靠近就别靠近。这就是我为人处事的原则，虽然我不靠近，但我也不逃避。谁向我靠近，我就对谁微笑。比起主动地讨好，善意地礼貌，更让人感到亲近。

　　所以这几年，我没有再结交什么朋友。那么我炙热的情感，就只能寄托在宠物身上。当我把全部的爱给了我们家猫，也就没有第二只猫可以替代他了。这样全然的爱，爱过一次就够了。

　　毫不夸张地说，我曾一度幻想过：“如果我哪天不幸死在家里了，希望我们家猫为了续命能把我吃掉，这样我至少也算死得其所。”爱猫已经爱到不疯魔不成活的地步，对于卖猫这件事，确定肯定一定我是做不到的。

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